强风突然一阵强风吹来..... 甲女:好大的风喔.... 乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办? 甲女:那我要回家换裤子!! 乙女:换长裤吗? 甲女:不....换一条漂亮的内裤!! *  

打麻将某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话: 甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了...... 乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞...... 丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮...... 黄教授：（瞠目结舌地）......

修理孩子甲女：“我家孩子经常弄坏电器，幸好当老子的会修理。＂ 乙女：“我家孩子也常弄坏电器，也幸好当老子的会修理。＂ 甲女：“你先生也会修电器？＂ 乙女：“不，他会修理孩子．＂

甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？”
　　乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小
　　娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！”　


一个男人不管在任何场合，都亲昵的称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”什么的。有人对他说：“真难以相信，这么多年了，你们还一直那么亲密，真令人羡慕。”
　　男主人苦闷的说：“说实话，我是记不得她的名字了。”　

夫妇两人为孩子找奶妈来到了一中介所。丈夫说要一个年轻漂亮的，有高高的鼻子，皮肤一定要很有弹性并且奶要多；妻子则申明：一定要个比自己还要胖并且不能太聪明的。一时两人争执起来，中介所只好劝说两人先回家，过几天会把按两人要求的奶妈介招到家。两天后的早上，中介所的牵来了一头母猪。

妻子分娩在即，问丈夫：“如果我要分娩，你应该送我去哪里？”　
　　“医院！”他毫不犹豫的说。　
　　“医院的哪个地方？”妻子担心他到时紧张失措，再问道。　
　　丈夫想了想，肯定的说：“解剖室！”　

有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回
来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么
啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说
姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”
不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人
答：“姓侯。”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人哭笑不得，无言以
对。

妇人在丈夫死时拍着棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以
后的日子怎么过呀！为什么不带我一起去呀！”这时，她的头发恰巧
被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：“啊！不要，我不要去，还是你先
去吧！”


先生要带太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去看巴黎的圣母
院，意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。太太听得眉开眼笑他
说道：“我真是太开心了，我盼望了那么久，想想看，整整一个月我
都不用煮饭，做家务……”

妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”
丈夫：“你的母亲真好。”
妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”

都蛮冷的····公猴还是母猴 这个还不错